martes, 8 de abril de 2008

Caer de pie




Valentino Rossi es un auténtico gato. Por sus reflejos y por su capacidad para caer de pie. No siempre se trata de una cualidad que literalmente le permia evitar el daño físico que poroduce un impacto a alta velocidad. Sólo hay que recordar que arregló con la Hacienda italiana el pago de 35 millones de euros a finales de 2007 por una evasión de impuestos no declaradados en Italia al residir en Inglaterra. Y lo hizo tranquilamente para concentrarse en una nueva temporada de MotoGP.


Mi admiración por The Doctor se debe a ambos hechos. Por una parte yo soy proclive a las caídas, -y recaídas-, de todo tipo. Este 2008 lo comencé cayéndome al suelo y perdiendo el sentido. Bueno el escaso sentido que tenía. Ésta vez no fue culpa mia ya que un chaval de 21 años se había saltado un smáforo y se me llevó por delante partiendo mi moto por la mitad. Afortunadamente sólo sufrí unas molestas contusiones y uncorte en la cabeza. Pero nada grave. Mis problemas económicos son de menores dimensiones quelas de Rossi pero en sentido contrario. Parece que últimamente nadie quiere saldar sus cuentas conmigo a pesar de que reconocen que me deben dinero. Estoy pesando en pasar una temporada ensicilia para aprender ciertas técnicas de negociación muy habituales por allí. De hecho, son tan corrientes en el sur de Italia que suelen utilizarlas hasta entre la propia familia.


El caso es que el sutil paralelismo entre el caso de Valentino y el mio me ha hecho gracia. Quien sabe. Quizá pensar en ello ha hecho que me parezca real.

lunes, 31 de diciembre de 2007

LA VIDA SIGUE IGUAL


"Al final, unos que vienen y otros que se van, unos que ríen otros llorarán, la vida sigue igual" que cantaba ese pasmo soso que ha fabricado una nueva generación de megapijos que es Julio Iglesias, se podría aplicar a esta época del año. El fin de año. Lleno de buenos propósitos, de enmiendas para el 1 de enero, de buenos deseos que se quedan en deseos, de exorcizar los temores y errores del pasado el pasado enterrandolos en innumerables regalos, turrón, alcohol y cualquier otra sustancia que caiga en nuestras manos.


Es lo que toca y nadie quiere salirse del guión. Nadie debe salirse del guión. No nos gustan los amargados que dicen que esto es siempre lo mismo y no necesariamente la mejor manera de pasar unos días libres. ¿Qué sabrán ellos lo que es la Navidad? De hecho, quién coño sabe lo que es la Navidad? El propio Benepredictor XVI dice que el niño Jesús nació en la casa de un carpintero de Nazareth, no en un pesebre de Belén.


Bueno, tampoco hay que alarmarse por este tipo de revelaciones teológico-científicas recuerden que hablamos de sectas muy dadas a teorías como la de la hombres andando sobre el agua, zarzas ardientes parlantes o tipos que son su propio padre y una paloma a la vez. O inventos tan prácticos como la Santa Inquisición... Ah, qué buenos tiempos, la voluntad divina formaba parte inseparable de la vida y no como la anárquica y descreída realidad actual..


En fin, feliz Año Nuevo a tod@s y que se cumplan vuestros mejores deseos. E incluso que éstos duren más que la resaca que está al caer. Lo importante son las palabras no os dejéis manipular por los hechos.


El cascanueces de Hillary


Washington

Por 24,95 dólares innumerables estadounidenses cenarán esta Nochevieja con Hillary Clinton junto al pobre que todas las Navidades sientan en su mesa. De aperitivo, nuez moscada. De primer plato, zarzuela de mariscos. De segundo, bogavante. Y de postre, nueces «mosqueadas» (la primera, de apellido Bush), y algo de queso. La que fuera primera dama, y de todo menos becaria, en la Casa Blanca en tiempos de Bill Clinton se ha convertido ahora en un arma de destrucción masiva: frutos secos, caparazones, vainas, caracoles, conchas, langostas, cangrejos...


Hillary hace migas cualquier lobo de mar que toca con sus implacables músculos de hierro. Se trata del «nutcracker Hillary», un instrumento diabólico, a modo de tenaza, que es letal para toda superficie dura. El «Cascanueces Hillary» arrasa como el fetiche más solicitado estas Navidades, desde Tiffanys a Sunset Boulevard, de Miami a Nueva Inglaterra. Es tiempo de crujir, y para facilitar la acción de gracia se regalan tres nueces al comprar el destripaterrones juguetón.

domingo, 16 de diciembre de 2007

Whoooops, Whooper!


((Pues... Imagina el tamaño del condón))


Demanda a Burger King por encontrarse un condón en su whooper

Washington
Van Miguel Hartlss, de 24 años, encontró el anticonceptivo empaquetado encima de un trozo de lechuga. El joven norteamericano dijo que "estaba muy amargo".
Un joven estadounidense de 24 años ha denunciado a la empresa de comida rápida Burger King -que este año celebra su 50 aniversario- después de que se encontrara en una hamburguesa un condón en su whooper.


Van Miguel Hartlss señaló que encontró el anticonceptivo empaquetado encima de una pieza de lechuga. "Mi tercer mordisco a la hamburguesa tenía un extraño sabor", dijo a Sky News.
"Estaba muy amargo", matizó, pero cuando quiso pegarle un mordisco en otra parte de la hamburguesa "sentí un extraño caucho. Y lo vi colgando en medio de mi boca". Inmediatamente, notó un dolor en su estómago.


La víctima ha asegurado que emprenderá acciones legales contra el restaurante, ubicado en Rutland (Vermont), por daños y perjuicios. En la demanda se recogió que aquella experiencia le había causado "dolor, sufrimiento, pesadillas, angustia y gastos sanitarios".

Casi muere al beberse medio litro de vodka para no tener que entregarlo en la aduana


Nurenberg
Un hombre casi pierde la vida por una intoxicación alcohólica después de beber aproximadamente medio litro de vodka, cuando le impidieron subir la botella al avión.
El incidente ocurrió en el aeropuerto de
Núremberg, donde el hombre de 64 años estaba cambiando de vuelo para llegar a su casa en Dresde tras pasar unas vacaciones en Egipto.

Según publica Yahoo! Noticias, la nueva normativa aérea prohíbe a los pasajeros transportar grandes cantidades de líquido, por lo que fue informado en el puesto de seguridad que tendría que tirar a la basura la botella.


En vez de ello, el hombre se bebió el vodka de un trago y en poco tiempo no podía ni ponerse de pie o reaccionar adecuadamente. El médico que le atendió determinó que el hombre sufría una grave intoxicación alcohólica que ponía en peligro su vida, por lo que fue trasladado a un hospital, donde sigue recuperándose de su enorme borrachera.

Sobre el fútbol y la estupidez


Los países islámicos retocan el escudo del Barça para no recordar las cruzadas


Barcelona
La cruz de Sant Jordi, uno de los emblemas que incluye el escudo del FC Barcelona, se ha convertido en un problema para los responsables de la expansión de la fe azulgrana en los países de religión musulmana, donde han llegado a borrarla de la camiseta para no herir sensibilidades.


Un problema similar afectó hace unas semanas al Inter de Milán, cuando decidió vestir una equipación conmemorativa de sus cien años de existencia en un reciente partido de Liga de Campeones contra el Fenerbahçe de Estambul. Según publicó La Vanguardia el pasado lunes y se hicieron eco después los medios italianos, la camiseta del Inter, totalmente blanca con una gran cruz roja en la parte anterior, provocó encendidas réplicas en la prensa turca, hasta el punto que un abogado turco decidió presentar una denuncia a la UEFA, solicitando una sanción para los interistas por la exhibición de esa cruz "que recuerda la de los templarios y las cruzadas".


El abogado, Baris Kaska, explicó que pide una sanción por una actitud que a su juicio "manifiesta de forma explícita la superioridad racista de una religión".


Huelga de alevines italianos contra sus padres 'ultras'

Roma
Los jugadores alevines de tres equipos de fútbol del centro de Italia decidieron no disputar los partidos previstos este fin de semana en señal de protesta contra sus padres 'ultras', cuyo fanatismo "arruina el placer del juego", anunciaron este viernes medios italianos.

Los jóvenes, de ocho a diez años, anunciaron su intención de no jugar en una fiesta anual de sus clubes, cerca de Florencia, presentándose ante sus padres con carteles donde se podía leer: "No arruinéis el juego de vuestros hijos", "Padres: dejad de pelear, dejadnos jugar".

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Un taxista apuñala a dos jóvenes futbolistas chinos


((Are you talking to me?))

China
La Policía de Shenyang, capital de la provincia nororiental de Liaoning, ha detenido a un taxista que apuñaló a dos futbolistas chinos que se negaron a limpiar el taxi después de vomitar en la tapicería, informó el "Shanghai Daily". Wang Lin, delantero de 22 años del Xiamen, recientemente descendido de la Superliga China, tuvo que ser operado de varias puñaladas y continúa internado en el hospital mientras que Cao Chen, ex internacional en las categorías inferiores, también sufrió heridas pero ya ha sido dado de alta.

Ambos jugadores habían salido de noche cuando tomaron el taxi, según el rotativo. El pasado mes de septiembre un tribunal de la ciudad meridional de Shenzhen dictó sentencias de cárcel contra dos hombres que atacaron con cuchillos al ex delantero de la selección china Chen Yongqiang. En octubre del año pasado, el centrocampista del Dalian Quan Lei fue atacado por varios hombres que le propinaron una cuchillada que a punto estuvo de ser mortal cuando salía de su coche para ir a ver a su padre.